12. tammikuuta 2017

Muistoja kolmen vuoden takaa OSA 3

Meidän perheen maailma mullistui kolme vuotta sitten ja olimme uuden elämäntilanteen edessä. Ei vain siksi, että perheeseemme syntyi toinen lapsi vaan myös siksi, että hän syntyi keskosena. Tämä on kolmas ja viimeinen postaus muistoistani kolmen vuoden takaa. Ensimmäinen löytyy täältä ja toinen täältä.

3.1.2014
Muistan kolmen vuoden takaisen säätilan kyseiseltä päivältä. Ulkona oli pimeää ja märkää, lumesta ei ollut tietoakaan. Perheemme oli saanut uuden jäsenen, pienen pojan, joka painoi 2212 grammaa ja oli 45 senttimetriä pitkä. Pieni, mutta sisukas ja teki heti syntymästään asti selväksi millainen tyyppi hän onkaan. Ja juuri sellainen hän on ollut aina tähän päivään asti. Koko ajan kiire johonkin. Ensin kiire syntyä, sitten aina kiire saada ruokaa, kiire lähteä liikkumaan ja edelleen on aina kiire saada haluamansa eikä millään malttaisi odottaa vuoroaan. Semmoinen äärilaitojen mies. Kun kiukuttaa niin kiukuttaa kunnolla ja kun on hyvä mieli niin silloin nauretaan ja lauletaan iloisesti. Näin on ollut alusta asti. Sitä välimaastoakin nykyään sentään jo välillä nähdään.

Synnytys oli lopulta todella nopea. Kaikista ennakkovaroituksista huolimatta sain vauvan heti rinnalle, hän oli niin hyvävointinen. Etukäteen meitä varoiteltiin, että hänet saatetaan joutua heti viemään vastasyntyneiden teholle, mutta onneksi kävi toisin. Saimme viettää rauhassa seuraavan parituntisen tutustuen toisiimme. Vauvan vointia kuitenkin seurattiin koko ajan tarkasti ja lopulta happisaturaatiot alkoivat laskea sen verran, että oli parasta lähteä viemään häntä tarkkailuun. Lähdimme miehen kanssa häntä yhdessä viemään, minäkin kävelin vaikka vielä heikotti. En kuitenkaan voinut ajatellakaan, että olisin jäänyt matkasta. Vauvateholla hän pääsi lämpövuoteeseen köllöttelemään, keskosilla kun ei vielä ole oma lämmönsäätely kehittynyt, joten he tarvitsevat apua ruumiinlämmön ylläpitämisessä. Lisäksi hän tarvitsi CPAP-hoitoa (ylipainehappihoito). Vaikka mistään rankoista hoitotoimenpiteistä ei ollutkaan kyse, oli minulle herkässä mielentilassa vaikeaa katsoa, kun pienelle laitetaan erilaisia johtoja ja letkuja kiinni sinne tänne. Lopulta olin niin väsynyt ja hieman huonovointinenkin, että oli parasta lähteä itse lepäämään. En olisi halunnut lähteä ilman vauvaa, mutta vaihtoehtoa ei ollut. Vauvan oli jäätävä tarkkailuun.

Osastolla jouduin ensin huoneeseen, jossa oli toinen äiti vauvansa kanssa. Ajatus huoneen jakamisesta hänen kanssaan oli kamala. Hänellä vauva vieressä, minulla ei. Onneksi pian valveutunut kätilö tuli luokseni ja ehdotti huoneen vaihtoa rauhallisempaan. Sielläkin sain seuraa toisesta äidistä, jonka vauva oli myös vauvateholla. Meillä oli heti siis jotain yhteistä ja se jotenkin helpotti. Saimme toisistamme vertaistukea. Jäin yksin sairaalaan, kun mies lähti esikoisen luo kotiin. Yö meni valvoskellessa ja maitoa nostatellessa. Odotin vain aamua ja sitä, että pääsen takaisin vauvani luokse.

4.1.2014
Vauvateholla oli vierailuajat ja ne ajoittuivat muistaakseni kolmen tunnin välein aamukahdeksasta alkaen. Ensimmäisenä aamuna olin kärppänä paikalla heti, kun paikalla sai olla. Yö oli vauvalla mennyt hyvin ja ruokaa hän oli saanut nenämahaletkun kautta. Häntä oli yritetty syöttää tuttipullosta, mutta ei ollut oikein jaksanut vielä syödä itse. Maitomäärät tuossa vaiheessa olivat minimaalisia, aikuisella siitä määrästä ei edes suu kunnolla kostuisi. Pääsin aamulla heti kokeilemaan syöttämistä ja kas, vauvahan söi. Hitaasti, mutta söi kuitenkin. Mikä tunne se olikaan. Hoitajat tiedustelivat vauvanhoitokokemuksiani ja kun kuulivat, että on kyseessä toinen lapsi niin sain luvan hoitaa häntä alusta asti täysin itse. He vain ohjeistivat miten huomioida tarkkailulaitteiden johdot. Oli mieletön tunne päästä vihdoin hoitamaan omaa lastaan. Vaikka hän olikin pieni ja heiveröisen oloinen, en tuntenut hetkeäkään epävarmuutta vaan tiesin tasan tarkkaan miten toimin. Olin myös alusta asti aivan äärettömän herkkä hänen pienillekin viesteilleen ja osasin heti lukea mitä hän milloinkin tarvitsee. Se tunne oli todella jännä ja aivan uusi niin varhaisessa vaiheessa. Esikoisen kohdalla se sama tunne tuli vasta myöhemmin, olin hänen kohdallaan alkuun jotenkin aivan pihalla verrattuna tähän tilanteeseen.

Päivä kului vauvaa hoitaen ja väliajat osastolla odottaen takaisin pääsyä hänen luokseen. Oma vointini oli jo hyvä ja jaksoin hyvin olla jalkeilla. Se tekikin oloni entistä malttamattomammaksi. Myöhemmin päivällä myös tuore isoveli tuli isin kanssa sairaalaan pikkuveljeä katsomaan ja olihan hän ihmeissään siitä, miten pieni vauva onkaan. Veljesten ensikohtaaminen on yksi ikimuistoisimmista hetkistä. Melkoinen parivaljakko he nykyään ovatkin.

5.1.2014
Odotin päivästä edellisen kaltaista. Aamupalan jälkeen olin lähdössä suuntaamaan vauvateholle, mutta matkani keskeytyi jo käytävällä. Tuttu hoitaja vauvateholta oli vastassa ja tunnistin sanomattakin kuka hänellä oli mukanaan. CPAP-hoito oli voitu yön aikana lopettaa kokonaan ja sain vauvan päivähoitoon osastolle luokseni. Samoin sai huonekaverini ja siinä sitä oltiin molemmat yhtä hymyä. Päivä kuluikin sitten vain vauvaa ihastellessa ja hoitaessa. Illalla hänet piti kuitenkin viedä taas takaisin osastolle yötarkkailuun. Tuossa vaiheessa oma oloni alkoi olla jo hieman levoton ja jälleen yö ilman vauvaa tuntui liian pitkältä ajalta, kun juuri oli saanut olla hänen kanssaan päivän.

6.1.2014
Aamulla olin vain entistä levottomampi. Sain vauvan jälleen osastolle luokseni, mutta ahdistus ei tuntunut väistyvän. Ikävä kotiin ja esikoisen luo oli jo myös kova. Tunteet olivat todella ristiriitaiset. En halunnut enää olla sairaalassa, oma oloni siellä ei ollut hyvä. Toisaalta en halunnut jättää vauvaa sairaalaankaan. Hän ei kuitenkaan vielä ollut siinä kunnossa, että olisi päässyt kotiin vaan tarkkailua täytyi jatkaa ennaltamäärittämättömän ajan. Keskustelin päivän aikana mieheni ja kätilöiden kanssa olostani. Mies tuki minua päättäisin mitä tahansa. Kätilötkään eivät tuominneet vaikka haaveilin kotiinlähdöstä. Oma vointinihan salli sen jo täysin, mutta olisin myös saanut jäädä koska vauva tarvitsi edelleen sairaalahoitoa. Lopulta tein päätöksen, että lähden kotiin. Olo helpottui heti vaikka sitten iski se toinen ahdistus. Kuinka pystyn lähtemään ja jättämään vauvan. Mies tuli esikoisen kanssa iltapäivällä minua hakemaan. Olin vauvan luona vielä häntä hoitamassa. Se hetki, kun oli aika lähteä, oli jotain aivan kamalaa. Itkin vain lohduttomasti ja tuntui siltä, että osa minusta jäi sairaalaan. Ja niin tavallaan jäikin. Itkin koko matkan kävellessäni sairaalaan käytäviä kohti parkkipaikkaa. Ihmiset varmasti miettivät, että olen kokenut jotain kamalaa, mutta en välittänyt. Ja kyllä minulle tuo kokemus, oman lapsen jättäminen, oli jotain aivan kamalaa. Itkin autossa koko matkan kotiin ja itkin koko illan kotona. Hoitajat olivat lähtiessämme kysyneet tulenko vielä illalla käymään vierailuajalla, mutta jouduin kieltäytymään. Olisin halunnut mennä, mutta olin myös samaan aikaan todella väsynyt enkä yksinkertaisesti jaksanut. Siitäkin koin huonoa omaatuntoa vielä pitkään jälkikäteenkin.

7.1.2014
Nukuin ensimmäisen yön kotona yllättäen todella hyvin. Eikä toisaalta ihme, sillä olin todella väsynyt kotiutuessani. Oman kodin rauha ja oma sänky tekivät tehtävänsä ja aamulla olin kuin uudestisyntynyt ja täynnä virtaa. Esikoinen aloitti viimeisen päiväkotiviikon ja siitä oli suunnaton apu, sillä päiväni täyttyivät sairaalakäynneillä. Vein siis aamulla esikoisen päiväkotiin ja itse suuntasin sairaalaan vauvan luokse. Me emme olleet vielä valmistautuneet kotona kovinkaan paljon vauvan tuloon, sillä olin ajatellut tekeväni kaikki valmistelut äitiysloman alettua. Kävin sitten vierailuaikojen välissä tekemässä tarpeellisia hankintoja ja erityisesti tarvetta oli niille pienen pienille vaatteille. Kaikki esikoiselta säilytetyt olivat auttamatta liian isoja vielä pitkään. Vaikka vauvan jättäminen sairaalaan oli edelleen vaikeaa, oli se silti suunnattoman paljon helpompaa kuin edellisenä päivänä.

8.-10.1.2014
Päivät olivat melko toistensa kaltaisia. Esikoinen päiväkotiin, sairaalaan, asioille, sairaalaan, esikoista hakemaan, kotiin syömään, sairaalaan, kotiin, sairaalaan... Mies kävi sairaalassa iltapäivällä tai illalla, miten töiltään parhaiten ennätti. Sovittiin hänen kanssaan, että hän käy töissä vielä sen ajan kun vauva on sairaalassa ja aloittaa isyyslomansa vasta sitten kun vauva kotiutuu. Koettiin, että vasta sitten saadaan isyysloman hyöty täysillä käyttöön ja kotiin lisäkäsiä kun niille eniten on tarvetta.

Jossain vaiheessa viikkoa vilauteltiin jo kotiinpääsyn mahdollisuutta, mutta takapakkia tuli bilirubiiniarvojen muodossa. Vauva joutui yhden yön yli valohoitoon ja onneksi se riitti. Tilannetta kuitenkin haluttiin vielä seurata ja olimme itsekin sitä mieltä, että mieluummin nyt varman päälle eikä niin, että kotiutetaan ja sitten joudutaankin pian takaisin sairaalaan.

11.1.2014
Päivä alkoi samankaltaisena, mutta sairaalaan mennessä vastassa oli jotain aivan uutta. Uutinen siitä, että vauva voisi lähteä kanssamme päiväksi kotilomalle. Voitte arvata sen hetkiset tunteet. Oli jännittävää lähteä kotiin vaikka tiesin, että mitään ongelmaa ei tule. Niin varmoin ottein olin ottanut tilanteen kaikin puolin haltuun. Emme tietenkään kertoneet asiasta kellekään, mutta yllättäen lasten mummi tuli ohimennen käymään. Hänen ilmeensä oli näkemisen arvoinen, kun hän huomasi sylissäni pienen käärön. Iltapäivällä vauva vietiin vielä takaisin sairaalaan tarkkailuun. Hieman jo puhuttiin siitä, että pian voisi koittaa kotiutumisen aika, mutta mitään varmuutta siitä ei ollut saati puhetta siitä, mikä päivä se voisi tapahtua. Kotona kuitenkin oli kaikki täysin valmiina vauvaa varten ja itsekin olimme valmiita hänen kotiintuloon.

12.1.2014
Oli sunnuntaipäivä. Menin normaaliin tapaan sairaalaan vierailuajalla vauvaa hoitamaan. Olin liikkeellä yksin ja mikä reissu siitä tulikaan. Heti osastolle päästyäni sain tiedon, että tänään voisi olla kotiinlähtöpäivä. Hoitajat kuitenkin vielä varmistivat ollaanko varmasti valmiita ja että tuntuuko, että uskalletaan. Lääkärikin vielä kävi juttusilla. Puhuttiin vielä niistä mahdollisista tilanteista joita voi tulla vastaan ja joiden takia on parasta tulla takaisin osastolle. Hyvä, että niistä puhuttiin, mutta lopulta meidän ei tarvinnut palata. Kävimme ainoastaan lastenpolilla muutamia kertoja alkuaikoina painoseurannassa ja kontrollissa bilirubiiniarvojen takia.

Mutta se tunne, voitte varmasti edes hieman kuvitella niitä fiiliksiäni siinä vaiheessa. Se tunne kun saat lapsesi kotiin. Juuri silloin en tiennyt mitään parempaa enkä edelleenkään tiedä montaa yhtä hyvää. Niin ihanaa oli pakata tavaroita viimeistä kertaa ja pukea vauva omiin vaatteisiin. Koin itseni maailman ylpeimmäksi äidiksi kävellessäni sairaalaan käytävää vauvaa turvakaukalossa kantaen. Samaan aikaan koin myös haikeutta. Vaikka sairaala-aika kohdallamme jäi ennaltapelättyä lyhyemmäksi, tuli siitä kuitenkin jonkinlainen turvapaikka ja henkilökunnasta läheisen tuntuisia. Olivathan he mukana meidän matkalla hyvin herkässä tilanteessa. Kiittelin minkä ikinä pystyin enkä mielestäni pystynyt kiittämään kylliksi. Uskon kuitenkin heidän tietävän tasan tarkkaan kuinka kiitollisia vanhemmat ovat siitä työstä mitä he tekevät.


22.1.2014


Minulla ei ollut oikeastaan mitään tietoa keskosista ennen kuin oma lapsi syntyi keskosena. Nyt tiedän jotain ja silti edelleen vähän. Tiedän kuitenkin miten hyvin meillä kaikki meni, todella hyvin itseasiassa. Koen siitä edelleen suurta kiitollisuutta. Sairaalassa vieraillessani näin ohimennen vierestä myös toisten perheiden tilanteita ja ihan siinä lähellä toisille tapahtui paljon pahempia asioita. Kaikille niille, joilla asiat eivät mene yhtä hyvin haluan toivottaa paljon voimia ja jaksamista vaikeassa tilanteessa.


2 kommenttia:

  1. Ihania muisteloita <3 Samaistun niin tuohon tuskaan, kun itse (ja/tai vauva) on sairaalassa ja esikoinen kotona... Onnea uuteen vuoteen!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos! Hyvää uutta vuotta sinullekin! =) Ja kyllähän noita ristiriitaisia tunteita lasten kanssa on saanut kokea, mutta onneksi kaikesta on selvitty lopulta.

      Poista